扯经（1/2）

《扯经》断断续续写了四五年，

其间风格、观念都有转变，

照录如下，喜欢笑的笑，喜欢哭的哭。

不喜欢的可以不看。

扯经

“师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。”

“你睡醒了再跟我说话。”

如是我闻：须菩提庆生，佛告曰，此是一世，前有无穷世，后有无穷世，所谓生日只是来日，所谓死日只是去日，来去如烟，何必庆祝？你就别跟我要蛋糕了，乖，happy birthday to you。须菩提白佛言：are you kiddg ？

“师傅，你知道我在想什么吗？”

“昨天那个女施主。”

“你怎么知道？”

“我也在想。”

“那你怎么睡得着？”

“那是大方丈的外甥女，想也白想。”

“师傅，想必我在庙里待不久了，我怕我控制不住自己。”

“还想她呢？”

“嗯。”

“那就别控制了，为师传你一套迷魂经。”

“你怎么不用？”

“此经一生一念，一念一缘，我已经断了尘缘了。”

“我x，那我还是等等看还有没有更合适的吧。”

“x，没用，都会腻的。”

“小和尚，听说你喜欢我？”

“不好说喜欢，只是看见你会乱。”

“听说你还想娶我？”

“不好说想娶，只是想永远和你在一起。”

“油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？”

“阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎座的吧？咱俩正合。”

“合你大爷，你们佛门弟子还信这个？”

“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”

“因为我们没养鸡。”

“师傅，你什么时候教我武功？”

“佛门中人，慈悲为怀。大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学别人喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”

“师傅，我懂了，知识就是力量。”

“咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？”

“不是，隔壁大庙的人打的。”

“为什么？”

“我跟他们舌灿莲花来着。”

“唉，我说什么你都信，真可爱。”

“师傅，今天晚上我能不住庙里吗？”

“别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛x的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。”

“师傅，和尚有自杀的吗？”

“有，但各寺都封锁消息。佛门已是逃避现世之地，你来了还死，传出去这不显得我们不专业吗？此世不乐，来世就乐吗？这些人真痴。”

“那来世就一定不乐吗？”

“嗬，跟我抬杠？那你死去吧。”

“你看你，辩经嘛，小心眼儿。”

“为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈、圆润如丹之意。”

“师傅，我又怎么招你了……”

“你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。”

“师傅，你法名为什么叫空舟？”

“大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。”

“那我还跟着你干吗……”

“你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。”

“为什么啊？”

“你看，你总问为什么。”

“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”

“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”

“师父，你师父是谁？”

“大方丈。”

“他的呢？”

“他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。”

“咱庙还有这背景？”

“不然你以为为什么我们还没被大寺吞并？”

“师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？”

“这不显得咱大气吗？”

“那我以后就管你叫大师父吧？”

“嗬，你在这儿等着我呢！”

都看得很明白，都活得很不明白——空舟禅师与诸君共勉。

“师父，咱庙为什么叫遗寺啊？”

“说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取的，后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。结果那年起了瘟疫，正该是香火旺的时候，结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？”

“师父。”

“嗯？”

“你为什么让我给小北念迷魂经？”

“反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福多少比丘啊，你这可是大功德。”

“师父，要不是打不过你，我就跟你拼了。”

“师父，那什么是科学？”

“这孩子，我要懂我还跟这儿待着？闹什么闹？不过据说大方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。”

“师父，好大风雨。”

“澈丹，少做感慨。”

“师父，澈丹公然追求大方丈的外甥女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管教。”

“行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然了？还有没有一点儿出家人的样子！”

“澈丹，和师兄弟们打架了？”

“是。”

“所为何事？”

“他们说我不应该追小北，其实他们是嫉妒。”

“嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？”

“我没争，他们争。”

“唉，力的作用是相互的，你真的没争吗？你还是执念太重啊。算了，来，为师传你一套女子防身术，省得你老吃亏。”

“师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？”

“你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？”

“师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。”

“你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。”

“师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？”

“大方丈什么不知道？”

“那他怎么不管？难道他看我还行？”

“别臭美了，大方丈那是对自己外甥女有信心。”

“师父，寺里好安静啊。”

“那你还说什么话。”

“师父，我心里乱。”

“去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呢吗？别烦我。”

“师父，你干吗要入定？”

“我心里乱。”

“空舟！你那徒弟，叫什么澈丹的，怎么老不见影儿？是不是出去云游了？怎么也不跟我姨夫请假！好放肆！”

“哈哈哈，小北，你动凡心了。”

“师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？”

“自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？”

“别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？”

“别问，万一不是好话呢？”

“小北，我觉得隔壁大寺的素菜做得还不错啊，我请你去吃好吗？”

“不吃，就爱吃肉。”

“小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱得还可以，我请你去听好吗？”

“不听，没我嗓子好。”

“小北，你生我气了？”

“不生……哎？生！”

“完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！”

“真的？”

“真的。”

“那我可唱了。”

“……”

“小北，你唱得真好，能教教我吗？”

“得了吧，你念经都跑调。”

“澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签、驱妖、看风水、做慈善和心理辅导，悲天悯人，笑口常开。佛法无涯，你慢慢学吧。”

“师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？”

“这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津也就行了。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小北转身一走，水打漂萍，你别真的陷进经里，那就神佛难救了。”

“没事儿，小北走我就跟着呗。”

“得，这就已经没救了。”

“师父，这次中原辩经大会咱庙派你去的吧？”

“不是，当然是派你空响师叔。”

“他？他念经还不如我呢吧？”

“但他嗓门儿大啊，大会上好几百个和尚，辩到最后，还能喊出来不破音儿的就算胜利。”

“师父，我能跟着去吗？”

“想见见世面？”

“嗯。”

“算了吧，年年辩经大会都得打伤几个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空道师叔陪同保护。嗐，上回要不是有人不要脸竟然带了家伙去，咱庙去年就是第一了，他们哪儿是空道的对手？”

“咱庙得过第一吗？”

“建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天故意迟到，待群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在大厅就喊了一句：大音希声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的了。”

“这招儿好，再用啊。”

“别提了，后来确实有人模仿，同样的动作，喊完正等鼓掌呢，那评委老和尚气得哆哆嗦嗦地骂：‘你们这行为艺术还有完没了？踢坏门不赔也就算了，还老拿《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面儿吗！给我滚出去！’”

“哈哈哈，这倒霉蛋是谁啊？”

“咱们大方丈。”

“大方丈还干过这事儿？”

“谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩经还得拼硬功夫，就苦练声乐了。你空响师叔就是那会儿进的庙，学的就是这本事。”

“那大方丈后来还去辩过经吗？”

“去过几次再也不去了，自从小北来了，就成了现在这副大彻大悟的样子，还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依的意思。”

“那大方丈以前叫什么？”

“南子，他那黑社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方丈才知道他看过《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长得不够霸气。”

“哈哈哈，就怕流氓有文化。”

“师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”

“你执念太重。”

“那怎么办啊？”

“……以后就别午睡了吧。”

“师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？”

“空响连辩三天三夜，直至群僧哑口无言，就听他一人喊了，当然第一。但是其他辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔的头发，意思是留发的不是佛门弟子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大局，当场剃度。回来就一直躲屋里哭，不见人。”

“对啊，空道师叔为什么能留头发？”

“说来话长，空道是从日本偷渡来我中原求佛法的，结果这个笨蛋还赶时髦信儒家，身体发肤不损，这不倒霉催的吗，哪个庙都不要他。大方丈看他一身武艺，性情朴质，就留下了，顺便学日语。”

“大方丈还会日语？”

“哈依。”

“不行了，你空道师叔是咽不下这口气了，为师得跟他去走一趟。”

“好！讨回公道！”

“小点儿声，喊什么？讨什么公道？哪儿来那么多公道？佛门中人，不可争强好胜，能不声不响地给那个输了不服气的孙子来一闷棍就好。”

“师父，你怎么出关了？悟道了吗？”

“没有。”

“那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？”

“六天不悟，七天就能悟吗？”

小北，今天天气晴好，但过一会儿可能会下雨，我现在在想你，但过一会儿可能会更想。我师父说，世上其实并没有比天气更难测的东西。我觉得他说得对，他总是说得对，小北，不管下不下雨，过一会儿我都会更想你。

“师父，刚才那洋人来干吗的？”

“来传教的。”

“怎么不让人家进来啊？”

“你can speak english吗？为师也就是勉强能听懂，大方丈倒是会说，但是这些传教士都一根筋，你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，就撵走了。”

“不是一根筋吗？怎么能撵走？”

“大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自隔壁大寺，隔壁大寺如若改信耶稣，我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理，就去隔壁大寺了。”

“大方丈这是借刀杀人吗？”

“哟，你还看上兵法了？心里明白就得了。”

“空舟！你们遗寺太过分了，这传教的打也打不得，劝又劝不走，弄我们寺来让我们如何是好？”

“阿弥陀佛，吵吵什么，你们不是爱接待外宾吗？拿出中原第一大寺的排场来，好生款待他，说不准哪天被感化了，就回西洋替我们传佛法了。”

“师父，今日山上好大的雾啊，望不出去。”

“没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚下。”

“师父，昨夜雷声好大啊。”

“嗯，也不光是雷，你空响师叔跟丫对着喊来着。”

“喊什么啊？”

“你小点儿声！你小点儿声！”

“大概就这句吧。”

“后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句‘阿弥陀佛都服，你不服？’欧耶了一下，就睡了。”

“我说他今儿怎么看谁都笑，得意扬扬的。”

“那是嗓子喊哑了，要不早显摆上了。”

“澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修行。”

“那怎么办啊？”

“你还是得找小北求解脱。”

“……我要这么求，她非打死我。”

“师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。”

“嗯，这上联儿不错，你自己能对出下联儿来我就让你去学。”

“x！”

“x什么x，你空道师叔倾心儒学，虽是武艺超群，但一身文人毛病，就爱对个对子，你早晚都得学。”

“佛理实相中，本来一切空，无生无死无去无来，哪有个相对？师父，你竟然让我学这等有悖佛理的小技。”

“哪儿那么多废话，让你学你就学，过年写写春联也能挣点儿零花钱。”

“师父，空道师叔怎么也不留长发了？”

“天太热。”

“小北，你找我？”

“嗯，我们……我们在一起吧！”

“……你又跟人打赌输了吧？”

“澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？”

“师父，那不是打架，是切磋。”

“打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。”

“师父，空道师叔那迂夫子的样儿，肯定不会教我日本脏话。”

“你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。”

啪！

“x！你打为师干吗！”

“我试试效果。”

“师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑得遮天蔽日了。唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？”

“你要再不赶紧去帮小北收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。”

“澈丹，你到底为什么喜欢我？你要敢说喜欢一个人不需要理由，我就抽你。”

“小北，你看你，找什么借口，抽一个人难道就需要理由吗？用我师父的话说，这因果循环，报应不爽，都是事后总结的，当下心意起，想爱就爱了，想抽就……”啪！

“嗯，你懂了。”

“师父，今天外面来的那和尚跟你嚷嚷什么呢？”

“他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。”

“坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来？坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的吗？”

“没，我就问他痔疮好点儿了没有。”

“澈丹，我想要个钻戒。”

“小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。”

“小北，我给你写信了。”

“你有话不能直接说吗？”

“我怕你听不懂。”

“那我就能看懂？”

“看不懂我再给你讲呗。”

“师父，你说说这世道……”

“不说。”

“师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停喝水不停上厕所，折腾折腾天就亮了。”

“为师昨晚也没睡着，听见你的响动了。不过我夜观星象，总觉得你是吃咸了，和小北关系不大。”

“师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？”

“嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。”

“师父你真是积德行善。”

“也不是，有时候为了回头客也往没了算。”

“小北，师父教我很多法门，大都太难，我只学会了掐指一算，掐你的指一算，一算再算，愣算也要算出一段姻缘。”

“师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？”

“为师夜观星象，紫微冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必……”

“想必怎样啊？”

“想必，为师是饿了，你也饿了吧？”

“师父，那些当官的干吗老组团去隔壁大寺啊？”

“说是去学打机锋的，他们比咱们用得着。当然也有求平安的。”

“澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。”

“这点儿温度，还能冻死吗？”

“冻倒是冻不死，但他们经念得太多，有些执。去年一个师叔祖，在院子里念了半夜经，忽然觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。”

“……他就这么圆寂了？”

“没，大方丈骂了一句傻x，罚他烧一年的锅炉。”

阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安，我佛慈悲，一定……都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果实在不想守秩序，请到西厢房办理会员卡。——遗寺宣

“师父，原来今天隔壁大寺有演出，海报那么老大字：百闻一见七十二绝技，秘不示人十八铜人阵。”

“效果好吗？”

“别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，没一会儿就走火入魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了。”

“十八铜人阵呢？”

“天降大雨，全掉色儿了，你想去吧，可壮观了。”

“嗯，为师早跟他们说要相信科学，按时收看天气……”

“别骗我了师父，我可听说这雨是我空巫师叔求的……”

“祈雨抗旱造福一方，还顺便揭露了劣质染料的危害，我佛慈悲不图虚名，你切莫声张出去。”

“师父……”

“澈丹，来，给为师念一段儿《法华经》。”

“师父……”

“再说就让你默写。”

“师父，清早听到一阵爆竹响。”

“山下有人结婚。”

“结婚为什么要放爆竹啊？”

“想必是给自己壮胆儿吧。”

“师父，空响师叔是天生大嗓门儿吗？”

“不是，是机缘。空响刚来咱庙那会儿，一天半夜才回来，大方丈亲自去接他，为了表示友好，化妆成女鬼从天而降。空响师叔惊天一吼，一山的鸟都飞了，走兽都散了，就练成了。”

“空响师叔全力一吼是什么样啊？”

“鸟飞绝，走兽散，耗子打洞，狗撞墙。”

“怎么说得我空响师叔跟狮子王似的……”

“澈丹，你感冒好些了吗？还打喷嚏吗？”

“还没好利索呢，小北你可真关……”

“那你就别离我这么近。”

“……”

“师父，我们是不是不够淡泊啊？”

“是。”

“你回答得还真痛快……”

“因为上次你大方丈问我，我们遗寺要不要淡泊一些，我犹豫了一下，就被罚了一个月的工资。”

“师父，可我觉得淡泊名利很酷啊。”

“你这是吃饱了。”

“师父，又下雨了，哗啦啦响成一片，反而好静啊，心里也静。”

“嗯，这种天气，尘世镇定，容易让人忘记世间疾苦，但也容易自寻烦恼。”

“是啊，比如我就会特别想小北……”

“嗯，比如为师关节就会特别疼。”

“小北，天气晴朗，你比天气还晴朗，你走过来，简直一叶障目，简直遮天蔽日，简直是我目力所及的一切风景。”

“……你丫这是拐着弯儿说我胖吗？”

“……不是啊……别……别打啊……”

“师父，落叶了，秋天了。”

“说反了。”

“师父，今夕何夕？”