第四十章（2/2）
……
我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心爱的人。
一有这个念头冒起来，我就觉得万念俱灰。
医生建议我半年内进行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生物瓣膜好一些，争论好几个来回没完。
我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法——
一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。
我对你的爱和怀念会不会少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一对你的爱意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。
我做离婚决定时的坚决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。
可是出乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还爱不爱你。
我最初以为你只是不适应，还有出于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。
庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。
你愿意为了我成长，你爱我。
你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。
我开始想要回头。
哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身边，就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。
……
我之前去美国出差时，虽然有一部分公司的事务要处理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生物瓣膜，手术定在了这个月。
我也的确问了医生可不可以进行床事，得到肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。
可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。
这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借口出差去偷偷做手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。
事事并不如我所料，我只能仓皇出逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。
你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来，
但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。
百分之七，多吗？
我想从字面上来看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。
我想跟你在一起，在一起一辈子。
正因为如此，我很怕死，甚至胆怯地想到这个字，都感觉浑身发抖。
我怕离开你。
我怕把你留在这个世界上，怕你为我伤心。
我怕你会傻乎乎地年复一年地想起我，矛盾的是，我也怕过几年你有了新的生活，把我一个人留在孤零零的幽冥。
但这些怕，都比不上“面对”这件事本身的恐惧。
我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推进手术室时，你要握着我的手颤抖着和我对视。
你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯，就像车祸那一夜我坐在走廊里等你那样，你要一直猜想我的生死、存亡，你该有多么害怕、该有多么孤独。
我想象那百分之七，如果我离去了，你会在医院里哭得瘫软在地上，可我却没法再把你抱在怀里哄你。
我无法承受这样的想象。
你还记得“老猫食子”的故事吗？
那是我心底最深的恐惧，也是我一生贯穿始终的心结。
当我虚弱无助、当我无法保护你的时候，庭庭，我的无力感把我逼疯，我甚至想要把你吞吃入腹，以此来躲避那种如影随形的恐惧。
我无法面对。
我美丽的、光芒万丈的小孔雀，我知道你已经长大了。
在你毅然决定为尹宁负起责任的时候，在你想好要认真拍电影走好接下来的路，在你能够从舆论的抨击中毫发无损的时候，你就已经是一个真正的男人了。
可我仍然做出这样的决定，我并非不信任你，这完全是因为我个人的胆小和怯懦。
请你原谅我，也请你不要恨我。
请你允许我偷偷逃走，一个人面对这场战役。
等我。
如果等不到的话——
忘了我。
苏言。
……
夏庭晚握着素白的信笺，跌跌撞撞地大步往楼上跑，砰地一声推开了苏言书房的门。
他匆匆绕到苏言的红木桌背后，凝视着巨大的金色多特林柏林保险柜，过了许久许久，才用指纹和记忆中的密码打开了保险柜。
一声缓慢厚重的闷响，保险柜的柜门慢慢开启。
最中央的档案格里，很鲜明地摆了一个文件夹。
夏庭晚深吸了一口气，慢慢地打开文件夹。
尽管已经隐约猜到了文件的内容，他的身体还是忍不住颤抖着。
那里面的文件很厚，可是其实在第一页就已经鲜明地把意思阐述得清清楚楚，后面的所有文件只不过是对于财产的罗列罢了——
苏言死后，除了亨泰集团股份，名下所有海内外私人资产全部转让给他。
夏庭晚的手一个哆嗦，文件夹里赫然掉出了一个牛皮小袋。
他弯下腰捡起小袋子打开系绳，可是所有强行压抑着的的情绪在看到里面的东西时，终于还是克制不住地爆发了。
夏庭晚瘫坐在地上，他脸上的神情，说不清是哭还是笑。
只见月光下——
一枚翡翠戒指在红木地板上轻轻地打着转。
“庭庭，这戒指，就戴一辈子吧。”